Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
15:11 

Ай, да Мурашoв, ай да сукин сын!

Кем ощущается жестокий звон гонга сопротивления фатальности?
Тридцать Пять Смертей Васи
или
Бессмертие Настоящего Художника.
1) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал много пейзажей и натюрмортов и выставил в Художественном Музее. Их все раскупили. Вася разбогател и начал спиваться. И умер от алкоголизма.
2) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал много разноцветных квадратов, точек и всяческих разноцветных пятен. И выставил в Художественном Музее. А ещё выставил пустые листы. А Васино искусство не поняли. И ничего не купили. И он умер в нищете и забвении.
3) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал много пейзажей и натюрмортов, а потом понял, что всё это отстой, потому что будущее за современным искусством. И решил уничтожить свои картины. Он начал их есть. Он ел и плакал, ел и плакал. И умер от горя.
4) Однажды Вася решил стать художником. Он нарисовал много икон. А потом пришёл Тер-Оганян и порубил все иконы. А потом проломил Васе голову. И Вася умер.
читать дальше

@настроение: трэш

19:49 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"


Толковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

Hаёмный работник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

17:01 

Добавлено роботом

Веселый робот
Робот
Старославянский вариант албанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"


@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

20:37 

мож и бойан но всеже

Timson
[ Мимо проходящий Путник ]
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.

@настроение: :-D

21:17 

Содержание

jazzzzman
Jazzzzman
Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо "Робинзон Крузо"? Если полностью, то так:
«Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим».
Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил голову набок - чтобы удобнее было читать буквы на корешках - и смело можешь утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

"Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего, отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от другого киборга из жидкого металла; с подробным описанием баталий, расказанные Джеймсом Камероном. Часть вторая, названная автором "Судный день".

"История невероятного прозрения хакера Томаса Андерсона, имевшего прозвище "Нео", в один прекрасный день обнаружившего, что весь окружающий его мир суть компьютерная программа, призванная затмить его разум, дабы извлечь из бренного его тела максимум электрической энергии; с изложением Морфеусом основ конфуцианства и киберпанка, сдобренная восточными единоборствами и зелеными цифрами, рассказанная братьями Энди и Ларри Вачовски".

"История короткой жизни и трагической смерти Колобка, хлебобулочного изделия, произведенного на свет Бабкой и Дедом из мусора, случившаяся с ним сразу после побега из родительского дома, и наполненная встречами с коварными млекопитающими, одно из которых в конце концов его и съело, заманив хитростию".

"Убийство Лоры Палмер ее собственным отцом".

"Жизнь и захватывающее путешествие Шрека, зеленого огра из болота, отправившегося на поиски принцессы Феоны по поручению коварного лорда Фаркуада, а нашедшего приставучего осла и любовь прекрасной огрихи, в коею Феона в конце концов и превратилась; с описанием отрыжек и пукания, всем ограм свойственных, нарисованные на компьютерах студии Dreamworks".

"Питер FM".

"Жизнь и неприятное преображение Энакина Скайуокера, ставшего впоследствии повелителем темной стороны Силы Дартом Вейдером и побежденного собственным сыном в схватке на лазерных мечах, с живописанием многочисленных инопланетных форм жизни и разнообразнейших роботов, а также космических полетов и сражений, Джорджем Лукасом описанные".

"Жизнь и невероятнейшие воскрешения после многочисленных смертей кота Тома, живущего в доме негритянской женщины и презабавнейше враждующего с мышью Джерри; Фредом Куимби смакованные".

...А еще меня всегда забавляли названия глав вроде "Глава седьмая, в которой Бен-Омару насильно навязывается в качестве главного клерка некий Назим, человек с несносным характером". Это ж какое замечательное меню по эпизодам можно сделать, к примеру, для "Параграфа 78": "Глава первая, в которой ничего не происходит... Глава вторая, в которой ничего не происходит... Гглава третья..."



13:27 

Сказание о Киеве и местах его видных.

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Типа шли три брата(Кий, Щек, Хорив) и сестра их Лыбидь...Брели буреломами(тогда еще метро не было)...Обломалися, зверя забили на обед.
А Кия, как старшего и спеца в этом деле, послали за грибочками, мол отторчать малеха...
Вот наварили хавчика, а сами голодные.Сразу налетелися хавать.А потом опомнилися, и говорят:"А Кий їв?"
А тут приходит Кий и говорит:"Вау, классная мисль, в натуре!!! Назовем град "Київ"!!!"
Глядь а еды-то нету!
Так он им грибочков не дал, а сам все умял, а их пахать заставил, так как старший был(кстати оттуда и слово "пахан";).
Вот и выбрали себе братки горы Хоревицю, Щекавицю, и назвали их в свое имя, шоб хоть о них память осталася...
А Лыбидь побежала вниз между горками и несла белье к Днепру пополоскать, белье капало, капало, накапало челый ручеек, а ручеек превратился в реку... Ее и назвали - р.Лыбидь...

Вот спрашивали меня про Лавру Печерскую...
Да шо там про Лавру рассказывать-то? Все всем известно давно.
Основана в позапрошлом тысячелетии греческими барыгами, продававших опиум народу, в виде маслин, оливок и лавровых листков(греческая еда всякая)...
В общем маслины и оливки не прижились - их обозвали порченным виноградом и закидали ими греков, мол сами гавно такое ешьте... На вино даже не годится!
А из лавровых листков варили чай, заливали в ладанки и молилися богу, тогдашнему Великому Владимиру, в пещерах. Некоторые пробовали жечь лавр и вдыхать через трубки но после этого у них голос становился высоким, они не говорили а пищали, и Князь Великий преследовал их, так как переводят товар, благодобря которому молятся на него. Пойманых растреливали из специальных маленьких пушек(чтоб не переводить порох), которые потом переняли название у вредителей. С тех пор пушки те звалися пищалями, но перестали существовать после того, как пристрелили последнего вредителя.
Вот и назвали Лаврскими Пещерами те места в честь лавра греческого...
А почему пещеры?
Просто французы давали большие деньги за трюфеля которые тогда произростали масово под землями на склонах Днепра...
Вот и рыли пещеры и искали грибы молнахи (происходит от фразы которую говорил ремесленный люд, у которого работа была своя и на жизнь хватало). А говаривали они:"Мол, на хуй такую работу".
Потом ремесленники и колхозники научили свиней искать трюфеля и трюфеля пропали ваще...
Осталися токо молнахи... Монахи, как мы их счас зовем... Но они теперя ваще бедные, работы нету, проводят время в молитвах о том, чтоб все свини передохли... Живут на подаяние, сиротинушки...

Еще про мое место рождения спрашивали. Как там Борщаговка?
А шо Вам про нее рассказать? Расскажу лучше о былом ее, о происхождении...
Паралельно Окружной Дороге течет нынче р.Борщаговка, она в последнее время становится все полноводнее за счет слез проституток, расположившихся вдоль Окружной, а так же слез их клиентов...
Но это все присказка...
Сказ впереди будет!
Так вот как-то сутенер на берегу безымянной реки, борщ хавал. И позвала его проститутка с Окружной, мол клиент ерепенится(а клиент был из Ирпеня, вот и ерепенинлся). Мол хочет на полкопейки дешевле.
У сутенера от удивления аж борщ в реку упал.
Он клиенту в рыло заехал. А сам побежал за борщом вдоль реки и давай кричать "Борщ! Агов!Отозвись! Агов, Борщ! Вынырни, выдыбай!!! Вырыни, ато ерепенился тут один... Борщ!!! Агов!!!"
Да так кричал, шо все проститутки прослезилися и распространили эту историю в массы... Вот потом и стали говорить: "Езжай к проституткам на Борщаговку"...
Правда счас говорят "на Окружную дорогу".Так Более конкретно. А почему? Да потому как дорога одна, а Борщаговок много...
Потому как...
Потому как после этого инцидента с сутенером, слух о сутенерстве распространился по миру и съехалися сутенеры с разных мест и начали Борщаговку делить...
Никола Питерский организовал Никольскую Борщаговку.
Петр и Павел Православные - Петропавловскою и церковь заложили для отмывания прелюбодейных грехов...
Софка Московская - Софиевскую...
А в последнее время грузины приехали и отрезали кусок города и назвали его Южной Борщаговкой...
Вот так!

15:36 

lock Доступ к записи ограничен

Дарадибога
Говорит и показывает...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Saxx'уальный дневник :)

главная